¿Andar por el Agua?

Pues este ilusionista, llamado Criss Angel si puede. Lo que no se sabe es como pero podeis dejar vuestras apreciaciones.

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¿ Cómo reaccionar sin agresividad a uno de esos SMS pastelosos que te llegan por sorpresa en Nochebuena o Nochevieja ?

A quién no le han mandado alguna felicitación de este tipo en las navidades??. A mi me han caido un par de ellas.
He aquí unos ejemplos prácticos para responder y quedar como un señor:


· Feliz Año¡ Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcoholicos y degenerados. ¡Feliz 2007!
· Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envie un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el movil en modo vibración, metaselo por el culo y nosotros le iremos llamando

· Los ángeles le desea como en años anteriores, feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Ana, Desiré, Desiré, Juani, Silke, Agatha, Merchi y todas las que trabajamos para daros cada día un mejor servicio. Feliz 2007
(*) Sustituir "Los Ángeles" por el nombre del puticlub más famoso de tu ciudad

· Si te miras al espejo y ves que tienes cuatro huevos no es porque seas muy chulo, mira hacia atrás porque seguramente te están dando por el culo. Feliz año!!

· Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2007!

· Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios…etc … y luego dicen que si les das por el culo les duele¡¡ ¡¡VENGA YA¡¡ Feliz año 2007!

· Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

· Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2007.

· Sikona Lamile,Bowama Likeli,Ordodo Jarat,Forsacala Bi. Acabas de recitar una plegaria india que te hará irresistible para las mujeres. Te perseguirán y te follarán salvajamente durante todo el año. Feliz 2007 !!

· En estos tiempos de amor y solidaridad, hay que aceptar la homosexualidad.. Haz como yo, y manda un mensaje a un amigo maricón

· "He leido tu horóscopo para el 2007: SALUD; los astros te sonrien. DINERO; los astros te sonrien.
SEXO; los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD "

· Hola! soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana.tengo poderes especiales.es estos momentos me estoy transformando en este sms y a traves de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por el culo. se que te esta gustando porque estas sonrriendo, la verdad es que ando buscando mas culos, asi que pasa este mensajes a tus amigos.AH! y deja de reirte, que se van a dar cuenta!! FELIZ 2007

· Atencion papa noel se ha vuelto loco! se ha follado a un reno, a un enano y al q tiene el movil en la mano…felices fiesta!

· El SMS que me has reenviado es como un consolador, perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. Feliz año!

· Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos

· Te deseo un 2006 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo

· Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse

· Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta numero 2600. Administralo que no hay más. FELIZ AÑO


Y por último, si la persona que te ha atacado con ese SMS tan meloso es de 'sentimiento delicado', de las que se lo toman como algo personal, deberás usar uno de éstos otros para responderle con la misma medicina (sólo en ese caso particular, ya que en otra situación te odiarán):

· Quiero regalarte algo muy especial, pero tengo un problema…. ¿Sabes como se envuelve un beso y un abrazo? Feliz 2007

· Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú

· Que la lluvia de la Felicidad te pille con el paraguas roto. Te empape y salpique a todos los que estan a tu alrededor. Feliz Navidad!!

Canción Piso de 30 metros2

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Nuevo blog

Que pesado es el Martín este, mira que dedicarse ahora a hacer otro blog... pues si, lo he hecho. Lo siento,pero en algo tengo que ocupar el tiempo que me devuelve mi asma y la falta de entrenamiento que ello conlleva. Pues os dejo la dirección:

http://poesiaconalma.blogspot.com

¿A que no sabeis de que va? , pues no, no tratao sobre la temática del sexo; si no de poesía.
Las escribo yo, pues me sale más barato que contratar a un escritor. Unas serán mejores y otras peores, pero lo que quiero es dar a entender sensanciones y situaciones.

También os recuerdo que podeis seguir colaborando para el blog de fotografia.

Un saludo y espero que os guste. Martín

FELICES FIESTAS A TODOS!

Los buenos deseos son aquellos que duran para todo el año, por eso os pido que seais felices y os deseo toda la suerte y salud del mundo, y que aquellos sueños que tengaís, aunque penseís que es un tópico de la navidad, se cumplan. También os deseo fuerzas para luchar por vuestros sueños pues como ya sabeís no siempre los reyes magos son los que dicen ser. Un abrazo (flojito que si no os puede doler) a todos. MARTÍN CARMONA SÁNCHEZ.

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Polémica en Italia por las figuras gay en el belén del Parlamento

DOS DIPUTADOS DE LA IZQUIERDA PRETENDEN CON ESE GESTO PROMOVER LA LEGISLACIÓN DEL MATRIMONIO HOMOSEXUAL

21.12.2006
Dos diputados de izquierda de la coalición de gobierno italiana indignaron a varios parlamentarios al colocar cuatro muñecos representando parejas homosexuales cerca del niño Jesús en la escena oficial de la natividad en el Parlamento. Los dos diputados del pequeño partido "La rosa en el puño" dijeron que su gesto pretende promover la legislación del matrimonio gay y conceder reconocimiento legal a las parejas no casadas como el Gobierno de Zapatero en España.

China: Encuentran fósil de reptil de dos cabezas

Es del período cretácico, hace 144 millones de años. Los investigadores creen que una malformación embrionaria causó división y que el animal murió muy joven.
El extraordinario animal bicéfalo, un reptil acuático, fue hallado en el noreste de China y data de la era de los dinosaurios.Es un pequeño esqueleto hallado en rocas fosilizadas muestra dos cabezas y dos cuellos bifurcados, informó la BBC.Los investigadores creen que se trató de un espécimen que murió muy joven y quedó fosilizado. Los detalles del hallazgo, llevado a cabo por el Centro Nacional de Investigaciones Científicas en París, aparecen en la revista Letras de Biología, de la Sociedad Real del Reino Unido.

Testimonio conmovedor, seguiré buscando por la red haber si encuentro el fosil de un político con corazón.

Los niños hacen , lo que ven.

Tengamos una influencia positiva en nuestros hijos y menores.

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Anuncio Belga contra el Sida

Os advierto que es algo duro. Pero bueno, es lo que hay. Su lema final es :
"El grupo de infectados que más rapidamente crece es el de mujeres heterosexuales de menos de 30 años"
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Un avión efectúa un aterrizaje forzoso en EEUU tras un ataque de flatulencia de una pasajera

EFEWASHINGTON
Un avión de American Airlines ha realizado un aterrizaje de emergencia en el aeropuerto de Nashville (Tennessee, EEUU) a causa de un inoportuno ataque de gases y del pudor de la pasajera que lo ha sufrido.La alarma se ha desatado cuando varios pasajeros del avión, que volaba de Washington a Dallas (TeJas, EEUU), han percibido olor de fósforos quemados, por lo que el piloto ha decidido aterrizar en Nashville.

El FBI ha investigado el casoLos 99 pasajeros y los cinco miembros de la tripulación han sido desalojados del avión y la policía ha inspeccionado el equipaje. Posteriormente, los perros de los agentes han detectado fósforos quemados dentro del avión.El FBI, que ha intervenido en la emergencia, ha interrogado a una pasajera que ha confesado haber encendido las cerillas para ocultar el hedor de sus flatulencias y ha reconocido tener problemas médicos.El avión ha despegado de nuevo, pero ha dejado a la mujer en tierra. American Airlines ha prohibido a la mujer volver a volar con la compañía "durante mucho tiempo", según han informado medios locales.

Little Foot, el fósil prehumano más completo jamás descubierto

Little Foot fue descubierto hace diez años en unas grutas bajo la meseta sudafricana.

Desde hace millones de años, yace en una celebres grutas de Sterkfontain, bajo la elevada meseta sudafricana, Little Foot, el fósil pre-humano más completo jamás descubierto, sale por fin de las sombras, 10 años después de su descubrimiento. El público puede a partir de ahora descubrir a este australopiteco, o al menos a su doble, gracias a los moldes de su esqueleto expuestos en Sudáfrica y Nueva York.

«Trabajabamos en la gruta, poniendo al día sobre todo los grandes felinos, los simios, los antílopes. Fui a hurgar en esta caja de huesos de animales y mi sorpresa fue encontrar estos huesos de un pie. Un golpe de suerte», recuerda Clarke, alumno del padre de la paleontología sudafricana, Philippe Tobias.

NUEVO BLOG DE FOTOGRAFÍA.

http://fotografiaconalma.blogspot.com/

Resulta que navegando por la red me he encontrado con este maravilloso blog que ...

bueno si, es mío también; aunque lo llevo a medias con mi amigo Debian. Espero que os paseis y hagais vuestras aportaciones. No es porque sea mío, pero he de decir que está muy "curradete".
Un saludo. Martín.

Un cura impone una "tasa de fornicación"

11:30:19 - 08/12/2006Vocento VMT - El Consejo Parroquial de la Iglesia Santa Parasqueva, Rumanía, impone a los novios que viven en concubinato antes de casarse una "tasa de fornicación" que deben pagar en la boda por la iglesia. El valor de la tasa varía entre 15 euros para casos menos graves y 100 euros si la novia es llevada al altar embarazada o con el niño en brazos.

30 alumnos evitan que vuelque su autobús haciendo de contrapeso tras salirse de la carretera

Treinta alumnos de un colegio madrileño que habían salido de excursión a Villaviciosa de Odón han evitado que su autobús volcara tras salirse de la carretera haciendo de contrapeso en el interior del vehículo hasta que llegaron los bomberos a rescatarles. El accidente se ha producido a las 12.45 horas en el Camino de la Depuradora de Villaviciosa, una pista de arena, donde el autobús se ha salido de la carretera en circunstancias no aclaradas. El vehículo, con el conductor, un profesor y 30 alumnos de 16 y 17 años a bordo, ha quedado inclinado sobre el lado derecho en un desnivel situado junto al camino. Entonces, el conductor ha avisado desde el teléfono móvil al 112 y su interlocutor en el servicio de emergencias le ha indicado que colocase a los chavales en el lado izquierdo del autobús como contrapeso

Taxi!

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Dan por muerto a obrero mexicano que se había dormido

Un fuerte olor a putrefacción que expedía el apartamento de un obrero en México y su ausencia durante días provocaron que los vecinos lo dieran por muerto, pero cuando servicios de rescate se disponían a recoger 'el cadáver' se levantó y los preguntó por su inesperada presencia.
"Los vecinos del afectado, o mejor dicho presunto afectado, llamaron a la Seguridad Pública Municipal (de Aguscalientes, noroeste del país), cuyos elementos después de trepar con escaleras a la azotea ingresaron en el domicilio del obrero de 45 años para ver qué sucedía con esta persona", narró Sadi Kuri, titular de la dependencia.

Los policías "se percataron que efectivamente había un olor fétido que salía de una habitación y desde una ventana se veía a un persona debajo de una cama sin moverse. Tras esto los paramédicos hicieron una rápida revisión de sus signos vitales y resultaron negativos", añadió el funcionario.
El obrero despertó cuando llegó al lugar el fiscal para dar fe de la muerte y mientras los uniformados se disponían a subirlo a una camilla.
El individuo finalmente fue llevado al hospital porque presentaba signos de deshidratación e hipotermia, lo que provocó que durara tres días en la misma posición en donde había realizado sus necesidades fisiológicas, razón del hedor que desprendía, además de que también presentaba resquicios de una resaca por abuso de alcohol.

CAnción del Videojuego

Es un anuncio de la televisión sale una canción bastante buena. Aquí os la dejo por si quereis deleitar vuestros oídos

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Reportaje sobre Vale Tudo

Aquí os dejo un pequeño reportaje que salió hace poco en la televisión Canaria, donde se ve este deporte tan desconocido y a su vez repudiado por parte de la sociedad. Espero que os guste. Martín

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Videos de sustos

Para partirse de risa, y de paso ir cogiendo ideas para los santos inocentes.

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La nueva moto

Todos los dias se investiga pero hay imnovaciones que durarán eternamente. Aquí os dejo este nuevo modelo de moto sacado en japón. Desde luego es muy rápida, mas que un galapago harto de comer lechuga.

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Arañas: Inquilinos que muerden en nuestra casa

La Sociedad Española de Criadores de Artrópodos imparte un curso sobre arácnidos en Ávila.

La araña es el artrópodo más popular: vive con nosotros bajo el mismo techo. Todas muerden, pero un experto pide "no tenerlas miedo, sólo respeto".
Lo ha explicado el presidente de la Sociedad Española de Criadores de Artrópodos (SECA), Santiago Sánchez, en el curso celebrado el fin de semana en colaboración con la Asociación Botánico Entomológica Lucanus.Las arañas proliferan durante la primavera y el verano, pero nos acompañan en nuestros hogares durante todo el año. Junto a tarántulas, cucarachas, insectos palo o escarabajos han sido los protagonistas de un encuentro que ha servido para “desmitificar” todo lo que rodea a estos animales, que en ocasiones se convierten en verdaderos ocupas de nuestras viviendas.
Una araña venenosa y viva, en manos de un experto
Se ocultan detrás de los muebles, en las esquinas del techo o alrededor de espacios angostos en los que el polvo se acumula con mayor facilidad, y son la causa de la mayor parte de las consultas que reciben en esta asociación.
“A menudo nos preguntan por qué aparece una araña en un rincón por más que se limpie, o si es necesario tomar alguna medida especial si hay niños pequeños”, explica Sánchez, quien insiste en que “no hay que tenerles ningún miedo”.

Vecinos indeseables

Según Sánchez, en general “no producen daños, pero su aspecto y las telas que tejen les hacen indeseables para la mayor parte de la gente”.Se alimentan de insectos y su papel se considera incluso beneficioso para controlar plagas de jardines. Considera, sin embargo, que “hay que conocerlas, porque algunas sí pueden ser peligrosas”.
Exposición de arañas e insectos
A su juicio, el miedo surge por el “desconocimiento”. Así, explicó que “son animales muy curiosos”.De las tarántulas, por ejemplo, dice que son “los seres más colonizadores de la tierra y aparecen en todos los ecosistemas”, y de las cucarachas, que llegan a los hogares en busca de alimento y humedad y que se ocultan durante el día en lugares oscuros, asegura que “no hay que entenderlas como algo asqueroso, sino que son animales con ciclos vitales muy extraños y curiosos”.
Los expertos de la Sociedad Española de Criadores de Artrópodos (http://www.seca-org.com/) han introducido a los asistentes -unas 20 personas, la mayoría de ellos jóvenes y niños- al curso a la entomología aplicada moderna, explicando el modo de captura, catalogación y mantenimiento de las especies de insectos y arácnidos, así como la forma de construir terrarios para cobijarlos.También les explicaron la evolución de los arácnidos desde el período Cámbrico, cuando había grandes tarántulas, hasta la actualidad, los detalles de la opheles o tarántula de la necrosis, y la forma de criar escarabajos, insectos palo y mantis, que pudieron observarse en una exposición a través de algunos animales de este tipo vivos, otros secos y otros congelados.

El condón más rápido del mundo

Una empresa surafricana pone a la venta un preservativo que se coloca en el pene en tres segundos


Efe, Johannesburgo (Suráfrica)
¿Por qué la gente no usa el preservativo? ¿Se debe a que arruina el momento por el tiempo que supone su colocación? Si es por eso, ya existe solución en el mercado surafricano: un condón que se pone en menos de tres segundos, y eso si eres de los lentos."Afrontémoslo, usar un condón común es un auténtica molestia", sostiene la página web de la marca Pronto, que promociona el innovador preservativo que sale a la venta esta semana en Suráfrica."Primero tienes que abrir el envoltorio, en ocasiones usando los dientes -explica-. Después tienes que sacar el condón del envoltorio, en el mejor de los casos una empresa resbaladiza. Después tienes que descubrir cual es el lado correcto, antes de que lo puedas desenrollar. En el momento en que te has puesto el condón, la atmósfera va camino de esfumarse por la ventana".Mira una demostración del condón ProntoA pesar de que en 2005 el sida se cobró la vida de 2,8 millones de personas en el mundo, según el último informe de ONUSIDA, y siendo el preservativo el método de prevención más eficaz contra este virus, así como de otras enfermedades de transmisión sexual y de embarazos no deseados, está demostrado que millones de personas siguen sin querer usarlo.Tras cinco años de estudios en busca de una solución a este problema, el surafricano Willem van Rensburg llegó a la conclusión de que una de las razones es que se tarda demasiado en colocarlo, entre 15 y 20 segundos."El preservativo, indiscutiblemente, salva vidas, pero a qué pareja no le ha estropeado la atmósfera de un momento romántico por el engorro que supone ponérselo y el tiempo que se tarda", asegura Van Rensburg, inventor de la patente."El condón Pronto puede colocarse en menos de tres segundos, y si eres rápido en apenas un segundo -explica el inventor-. Simplemente rompes el envoltorio por la mitad y lo desenrollas directamente sobre el pene, así de sencillo"."Mucha gente se queja de que cuando se usa un condón convencional hay que buscarle la dirección en que se desenrolla, (pero) el condón Pronto sólo tiene una dirección".Dentro del aluminio que recubre el preservativo, hay un pequeño mecanismo de plástico en dos de sus extremos que permite desenrollar el látex sobre el pene erecto cuando se tira para abajo.Anuncios polémicosEn la web se puede encontrar dos ocurrentes vídeos que se difundirán como anuncios por internet.En ellos se ironiza sobre dos políticos surafricanos, el ex vicepresidente Jacob Zuma y la ministra de Salud, Manto Tshabalala, que han levantado fuertes polémicas por sus comentarios sobre lucha y prevención del sida en uno de los país donde la enfermedad ha hecho más estragos.Zuma aseguró que se dio una ducha para no contraer la enfermedad tras mantener sexo no protegido con una portadora del sida y Manto, apodada la Doctora Remolacha, ha dicho públicamente que una dieta con ajo, remolacha y limón era más conveniente para retrasar el desarrollo del virus que la antiretroviral.

Un ensayista alemán asegura que Dios tiene un 62% de probabilidades de existir

Retrato de Thomas Bayes (1702—1761).

Retrato de Thomas Bayes (1702—1761).
EFEBERLÍN
La probabilidad de que Dios exista es del 62%, según el cálculo realizado por el periodista y ensayista alemán Thomas Vasek a partir de una fórmula creada hace 250 años por el pastor presbiteriano inglés Thomas Bayes.Con su cálculo personal, Vasek trata de encontrar al menos una salida parcial a un problema que ha ocupado a un sinnúmero de pensadores a lo largo de los siglos.Los esfuerzos por probar racionalmente la existencia de Dios, según Vasek, han desembocado todos en el fracaso y ya en el siglo XVII Blaise Pascal -que era matemático, físico, teólogo y un jugador apasionado- creía que se trataba de una cuestión ante la que no quedaba otra posibilidad que apostar a ciegasLas probabilidades de PascalVasek, que sigue de cerca las reflexiones hechas por el físico Stephen D. Unwin en su libro La probabilidad de la existencia de Dios, no se contenta con apostar a ciegas y trata de precisar un tanto la posibilidad de una u otra hipótesis al respecto.Para ello, Vasek usa el cálculo de probabilidades, disciplina que Pascal contribuyó decisivamente a desarrollar, y expone sus conclusiones en un ensayo que publica la revista científica alemana PM en su próxima edición.Como punto de partida, Vasek asume que la probabilidad de que exista Dios es de un 50%, lo que, según admite, es una manera de decir que no se tiene ni la más remota idea de cuál es la respuesta más adecuada, puesto que la hipótesis contraria se asume como igualmente probable.Ámbitos que suman y restanA partir de ese punto de desconcierto absoluto, se examinan cinco ámbitos de indicios para ver si estos fortalecen una u otra hipótesis.El primero de esos ámbitos es todo lo relacionado con el origen del universo y, a partir del hecho evidente de que el universo existe, se formula la pregunta de si su surgimiento hubiera sido más o menos posible con o sin la existencia de Dios.En ello, se ve como "algo más posible" que el universo haya sido creado por Dios a que haya surgido de la nada, con lo que la probabilidad de la existencia de un ser supremo aumenta a un 67%.En el segundo ámbito, todo lo relacionado con el hecho de que el cosmos tiene un orden, también aumenta la probabilidad de la existencia de Dios. Si las condiciones físicas de nuestro mundo, según Vasek, cambiaran sólo mínimamente, éste colapsaría, lo que sin embargo no ocurre.Universo improbable"Vivimos en un universo improbable", dice Vasek, y para hacerlo un tanto más probable -y en vista de que parece existir- opta por aumentar la probabilidad de la existencia de Dios al 80%.El tercer ámbito es todo lo relacionado con la evolución y allí se ven las dos hipótesis -la de que Dios exista y haya desatado el proceso de evolución o la de que éste sea algo autosuficiente- como igualmente factibles. Esto hace que la probabilidad de que Dios existe no cambie.El cuarto ámbito -el relacionado con la existencia del bien y del mal moral-, sin embargo, le da un duro golpe a la hipótesis de que Dios existe. Aunque la evidente posibilidad que tenemos los seres humanos de reconocer el bien aumenta en algo la probabilidad de la existencia de Dios, la existencia del mal le da un duro golpe hasta reducirla al 45%.Experiencias místicas y religiosasSólo el último ámbito de indicios, el relacionado con la evidencia de que a lo largo de la Historia ha habido muchas personas que han tenido experiencias místicas y religiosas, hace que la probabilidad de la existencia de Dios vuelva a aumentar hasta ponerse en un 62%.El resultado de Vasek corrige a la baja el de Unwin, quien en su libro publicado en 2005 había llegado la conclusión de que la probabilidad de que Dios exista es del 67%.En todo caso, llega a una situación algo más confortable que la de Pascal, que no veía otra salida que la de apostar a ciegas y sólo podía justificar su decisión de creer en Dios diciendo que, de acertar, le esperaba una ganancia eterna, mientras que el riesgo de perder la apuesta era prácticamente inexistente.

un experimento

toy aqui probando a poner unos logos para algún foro..

Detienen a un anciano por tocar con su armónica canciones protegidas con copyright

20MINUTOS.ES.

Fue detenido en Tokio.
Tocaba canciones protegidas como "Yesterday", de los Beatles.
La sociedad japonesa de autores y editores ha presentado una querella penal contra el anciano.
Un hombre de 73 años fue detenido en Tokio por tocar sin permiso con su armónica canciones protegidas con derechos de autor, según explican en Mainichi Daily News y recogen en Barrapunto.
Los investigadores acusan a Masami Toyoda, el arrestado, de haber interpretado ilegalmente 33 canciones de diversos artistas, entre las que se encuentran muchas de los Beatles, tales como "Yesterday", cuyos derechos perteecen a la Sociedad Japonesa de Derechos de Autor, Autores y Editores.
Toyoda admitió todas las acusaciones y explicó que tocaba las canciones con su armónica, acompañado por una pianista, en un bar en el que trabajó entre agosto y septiembre de este año.
La sociedad ya demandó a Toyoda en 2001 por interpretar repetidamente canciones protegidas por derechos de autor.
En 2001 la justicia les dio la razón y ahora han decidido interponer una querella criminal contra el anciano debido a que Toyoda sigue violando el copyright con sus interpretaciones.

Me escucharan a mí cantar en la ducha no solo me detenían por
el "cospirage" sino que también por atentar contra el arte musical.

Después del 'hijo único' en China llega 'el perro único'

PEKÍN (AFP) - No más de un perro por familia y de un tamaño que no pase de los 35 centímetros es la manera de la que ha decidido actuar contra la propagación de la rabia Pekín, informó este sábado la agencia oficial China Nueva.
"Cada familia tiene derecho a criar un perro. Los perros grandes y agresivos no están autorizados", advierten en un comunicado las autoridades locales de la capital china.
La policía hará aplicar las nuevas medidas a partir del jueves y prohibirá todo perro de una altura superior a los 35 centímetros, excepto para las personas con discapacidad.

Los recalcitrantes podrían ser multados con 50.000 yuanes (640 dóalres).

Pekín espera así luchar contra la propagación de la rabia en la capital mientras el aumento del nivel de vida permite a cada vez más familias adoptar un animal doméstico.
El ministerio de Salud cuenta 2.254 casos humanos de rabia en los primeros nueve meses del año, lo que supone una subida del 29% respecto al mismo período del año anterior.
La enfermedad ha matado a 326 personas en China en octubre y a 318 en septiembre, lo que supone el 46% del total de muertes por enfermedades infecciosas, según China Nueva.
China podría contar con hasta 150 millones de perros sin registrar ni vacunar, según el diario de lengua inglesa China Daily

Los coreaos se comen a los perros y les va muy bien. ¿¿porqué no hacen lo mismo los chinos?? Aunque creo que las comidas a base de perro y gato solo están especializadas en los restaurantes del sector que hay en España. Buaggghh!

Umbral y su libro

Quien no recuerda estas imágenes que dieron la vuelta a todos los zapping de la televisión. Aquí os lo dejo.
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Surge una nueva raza de perro, el pastor alemán alpino "azul"

iSe crea una nueva especie en el paraiso de los perros! Ha nacido una estrella, y comienza a brillar con fuerza de camino a su órbita. 100 años después de la aparición del pastor alemán, Carinthian Hans Sommeregger consiguió el éxito en la cría de un perro excepcional tras muchos años de trabajo.

Gracias a asociaciones que aún no han recibido el reconocimiento, esta raza de perros combina el equilibrio, carácter amable y unaapariencia totalmente noble. Su exclusividad es aparente para todo el mundo que se fije en el color, que en el lenguaje de animales es clasificado como "azul". El azul no es sólo el color que tiene este perro, sino también el que más demanda tiene.
El azul, como el color de los reyes, el color de la nobleza y el color del cielo, es también el color de la lealtad - y esta es la visión del color azul que se quiere conseguir. El criador del perro, Hans Sommeregger, es un revolucionario visionario que nos ha convencido a través de la realización de esta visión.

el jiujitsu (mi deporte) contra el acoso laboral

Asi se las gastan las japonesas , podría ponerse esto de moda aquí en España,jeje

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Otro mix de humor gráfico

Alemania investiga la aparición de miles de billetes de euro que se desintegran

UN MISTERIO QUE PODRÍA ESTAR VINCULADO CON UN ROBO

03.11.2006
La policía alemana investiga un extraño caso: en los últimos meses se han multiplicado los casos de billetes de euros que se desintegran solos, quizá por algún producto químico que podrían haber recibido. Aunque no se descarta ninguna de las hipótesis, las autoridades afirman que no hay indicios que apunten a un trasfondo criminal, aunque no se descarta que sea debido a alguna afectación de los cajeros automáticos.
Tanto el Bundesbank como el Gobierno alemán confirmaron las informaciones publicadas por el diario germano 'Bild', según las cuales se han contabilizado ya 1.500 billetes que se han deshecho desde el pasado junio, sobre todo en el norte y este de Alemania.
CAUSA QUÍMICA
Las oficinas de investigación criminal de Renania Palatinado y Berlín han podido comprobar que la destrucción tiene una causa química, ya que en todos los billetes descompuestos se han detectado restos de ácido sulfúrico. Las autoridades aseguraron que las cantidades son tan mínimas que no comportan peligro para la salud de las personas que entren en contacto con los billetes.
El presidente del Banco Central Europeo (BCE), Jean-Claude Trichet, ha manifestado su sospecha de que los billetes puedan formar parte de una partida de dinero robado que haya sido puesto de nuevo en circulación. Trichet precisó que, antes de ser transportados, muchos billetes reciben una capa de impregnación, por ejemplo, con pintura roja, para evitar su robo durante su traslado al banco destinatario, y barajó la posibilidad de que los billetes provengan de una partida robada y que los ladrones hayan intentado quitar la capa de impregnación con alguna sustancia química, dijo Trichet.
¿CAJEROS AUTOMÁTICOS?
La policía de Berlín, sin embargo, ha señalado que por ahora no hay indicios que apunten a un trasfondo criminal. Una de las teorías barajadas por el ministerio federal del Interior es que el deterioro pueda provenir de los cajeros automáticos. Lo que excluyen por ahora todos los expertos es que el ácido hallado en los billetes sometidos a prueba entrara en contacto ya durante el proceso de producción.
Químicos consultados por el 'Bild' señalaron que el proceso de desintegración podría haberse desencadenado tan sólo tras el contacto del billete con la piel.
EMPOLVADOS
La sospecha concreta barajada por estas fuentes es que los billetes podrían haber sido empolvados con un sulfato que, una vez en contacto con la humedad de las manos, se transformaría en ácido sulfúrico. Esta versión explicaría por qué la destrucción de los billetes ha sido progresiva.

NO SE PORQUE NO ME DEJA PONER LAS FOTOS DE LOS BILLETES PERO OS DEJO UNOS ENLACES CON LAS IMÁGENES. un saludo . Martín

http://www.elpais.es/recorte/20061103elpepueco_1/SCO200/Ies/billetes_danados.jpg

http://www.elheraldo.hn/fotos/55250.jpg

http://www.elcorreodigital.com/vizcaya/prensa/fotos/200611/03/048D5VIZ001_1.jpg

¿Sabes besar?

Supongo que el saber dar un beso dice mucho de la personalidad de un hombre, aunque hay mujeres que no distinguirían un beso de un hombre al de otro "bicho" con pelo.

http://zappinternet.com/index.php?video=qujCzaYluQ meteros aquí y haber que os parece. A mi personalmente me ha parecido una guarrería pero creo que me he reído. Y mucho.

Lagarto amarillo: cuentame

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SE QUE NO SUELO PONER MÚSICA A NO SER QUE MEREZCA LA PENA Y PARA MI ESTE VIDEOCLIP ES MUY BUENO, A PARTE QUE SON MI GRUPO PREFERIDO. UN SALUDO

(HUMOR FICTICIO) Mal vocabulario en el trabajo:

Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utiliza alguno de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística. Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable de la comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un Decálogo en contra del uso del lenguaje impropio, que tenemos en nuestras manos y que traducimos para todos vosotros.
Dice así:
Ha llegado a nuestro conocimiento que nuestra plantilla en España utiliza de forma habitual un lenguaje inapropiado y ofensivo. Esta conducta, además de violar la política de la Empresa es totalmente antiprofesional y ofensiva para nuestros visitantes. Toda la plantilla deberá cumplir de forma inmediata las siguientes normas:
Palabras como "coño", "carajo" y expresiones semejantes no deben utilizarse para enfatizar, aunque la discusión sea agitada.
No debe decirse "la cagó" cuando alguien comete un error, ni "la está cagando" al ver que alguien está siendo reprendido, ni "qué cagada" cuando se comete un error importante. Todas las palabras derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestra organización.
Ningún responsable, jefe de sección o administrador, bajo ninguna circunstancia podrá ser calificado como "hijo de la gran puta", "el muy cabrón" ni "el comemierda".
La carencia de determinación no debe ser calificada de "falta de huevos" ni "mariconería"; tampoco a las personas con falta de iniciativa podrán denominarlas "capullo" ni "acojonado".
Las ideas insólitas o creativas de altos directivos no deben ser calificadas de "pajas mentales".
Si una persona es persistente no debe decir de él "cómo jode" o señalar que "está jodido" si alguien atraviesa una situación difícil. Y no debe decirse "qué jodienda" cada vez que un asunto se complica.
Cuando un empleado quiere que se le deje trabajar no se debe decir "vete al carajo" ni "vete a tomar por el culo"; tampoco debe sustituir "¿puedo ayudarte en algo?" por un "qué coño quieres".
Bajo ninguna circunstancia deberá un empleado referirse a uno de nuestros socios veteranos como "los viejos jilipollas".
Ningún incremento salarial debe traducirse o calificarse como "subida de mierda".
Y por último y no por ello menos importante, tras leer esta circular no debe decirse "me voy a limpiar el culo con ella". Mantenga limpia la Empresa. Utilice las papeleras.
Al recibir esta comunicación interna en la Oficina de Madrid todos han llegado a la misma conclusión: Mr. Adamson no está simplemente enfadado, sino que "tiene un cabreo de cojones".

humor grafico

Los superluchadores

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Con 50 de estos hombres tenemos asegurada cualquier victoria en la guerra, aunque sea contra tanques.

Aquí huele a chamusquina

¿Hace frío? ¿no te apetece salir? ¿necesitas una descarga de emoción?, pues siente un nuevo calambre de diversión con “Calambre extremo”, un nuevo artilugio lleno de suspense y nervios que anima las fiestas. Lleno de nervios porque el menos espabilado recibe una terrible pero, “inofensiva” descarga eléctrica. Electrocutarse no es algo que provoque la risa, pero parece que lo entretenido del invento es sin duda alguna ver el careto de dolor que ponen los perdedores

No sabemos nada sobre el inventor de este artilugio, ¿podría ser un adicto al sado? ¿un cinéfilo del gore? ¿Descendiente de torturadores nazis ó simplemente tiene genes de Edison?

Un coche volador!

Sé que alguno de vosotros se mostrará escéptico. ¡Abandonad esa actitud! Lo están subastando en eBay y todos sabemos que si sale en Internet, es verdad.Por el momento es un prototipo, pero ya han probado varias veces que funciona. No sólo vuela, sino que además puede aterrizar y despegar en vertical, con todo lo que eso supone para aparcar.Funciona con metanol o con gasolina. Tal y como está el tema, mientras no zumbe con caldo gallego, conmigo que no cuenten. Porque por los más de dos millones de dólares por los que va la subasta no va a ser...

Adopción de perrusillos

Os dejo una noticia que la e sacado del foro de www.fightsol.com ,

Van a cerrar la Protectora de animales de Herencia en Ciudad Real para construir un campo de futbol aislado, que seguramente permanecerá vacío la mayor parte del año. Pues bien el día 30 de octubre de este año (en 2 semanas) lo cierran y los perros que no hayan sido adoptados serán sacrificados, tanto cachorretes como adultos. En esta protectora se comprometen a enviarlos a cualquier parte de España, por lo que no tendríais que desplazaros hasta Ciudad Real,tu sólo eliges uno por la página http://www.animalhelp.es/protectora-herencia.htm y te lo llevan a casa. .... En la protectora están tan desesperados que hacen llamamiento a quien pueda adoptarlos o incluso acogerlos temporalmente en casa unas semanas mientras encuentran otro lugar para abrir otra protectora, también esperan que algún propietario de otra protectora pueda acogerlos permanente o temporalmente. Esta protectora fue fundada por Rosario, una amante de los animales y recibe ayuda de Mayte y Merche.

Os facilito teléfonos para más información, aunque en la página de antes viene todo: Rosario: 645 88 33 06 Mayte: 616 59 89 57 Merche: 619 92 56 01 No olvidéis visitar la página http://www.animalhelp.es/protectora-herencia.htm estos perritos tienen fijada la fecha de su muerte para el 30 de octubre, por favor comentadlo a cualquiera que esté pensando en adoptar un perrito, los hay de todas las edades, vacunados y con chip, y enviad a todas las personas que podáis este e-mail, para que tengan más oportunidades, y por favor, aunque sea de forma temporal, hay que encontrarles un lugar. Gracias a todos los que colaboráis difundiendo esto.

Compañeros de gimnasio

Se supone que el blog no va de eso pero como ya he dicho otras veces como es mio pues .... os dejo una foto de casi todos los individuos que formamos el club deportivo Jarote de Artes Marciales, yo como no, soy el que no lleva kimono. En esa foto faltan Luis y Emilio que ya los engancharé otro dia que nos juntemos todos.

MEGA REMIX DE NOTICIAS CURIOSAS

He encontrado una página que pone unas cuantas, supongo que serán verdad. Aquí os las dejo:

Teléfono con vibrador La compańķa holandesa Tring ya ha comenzado las ofertas de teléfonos móvilespara el verano: esta vez con cada teléfono regala un vibrador. Como dicen en sucampańa, "ambos aparatos tienen la opción de vibrar". KPN, el fabricante de losteléfonos ofertados, ha exigido que la campańa cese de inmediato, ya que "estįnmuy amargados con la oferta".

Problemas con el vecindario
El ayuntamiento de South Sidney, Australia, estį teniendo problemas con el pubStudent Prince Hotel porque, como ellos dicen, crea un impacto indeseable por elruido, aparcamiento, presencia de jóvenes bebidos, etc. Muy cerca hay unaiglesia, un convento y un hogar infantil. El portavoz municipal asegura que "sise gestiona bien, la propuesta serį sustancialmente mejor que el pub actual, ytendrį menos impacto en los estudiantes de la localidad". El ayuntamiento haaprobado la conversión del pub en un burdel.

Sorpresa en el burdel
Un ciudadano de la localidad alemana de Aachen se llevó una sorpresa cuando fuea una zona de prostitución a echar una cana al aire. Una de las mujeres queofrecķa sus servicios era su esposa, algo que al parecer no esperaba. Tras unagran bronca la policķa los tuvo que separar para que no llegaran a las manos.

Prohibida la ropa interior de aluminio
Se ha prohibido la ropa interior de aluminio en Colorado. La senadora StephanieTakis ya nos advierte de que "esto es un asunto serio. Tenemos leyes contra lautilización de las palancas como herramientas para el robo, pero el llevar ropainterior de aluminio no era un crimen.". El motivo de la prohibición es que segśnse ha descubierto esas prendas permiten traspasar los controles antirrobo de losalmacenes con objetos robados sin que estos los detecten.

Sandías cuadradas
Los agricultores de la zona de Zentsuji, en Japón, han comenzado a producirsandķas cuadradas. El método al parecer es sencillo: cuando son aśn pequeńas lasintroducen en unos recipientes especiales, del tamańo exacto al de losrefrigeradores nipones. Ese es el motivo del curioso cultivo: la falta deespacio. Tal vez serį por la novedad, pero cada una cuesta unos 82 dólares !!Pide que el rojo dure mas en un semįforo
Los funcionarios del ayuntamiento de Tel Aviv han recibido una sugerencia queal parecer no va a ser atendida. En la carta un mendigo solicitaba que semodificara la regulación de los semįforos para aumentar el tiempo que estįn enrojo, ya que no le permiten trabajar.

Alquiler de ataúdes
Y de madera maciza. El alquiler de ataśdes ha llegado a Irlanda, uno de lospaķses en los que la Iglesia Católica mįs marca las costumbres en algunosaspectos. Tras autorizar la cremación hace cerca de 30 ańos ahora tenemos laconsecuencia lógica.

Viagra para los galgos
"Lo mįs grande que se ha inventado después del pan en rebanadas": asķ hacalificado al Viagra un adiestrador de galgos. Al parecer el medicamentoaumenta la presión sanguķnea de los galgos y su ritmo cardiaco, lo que mejora surendimiento en las carreras.

La 'Coca frita', el nuevo éxito de las ferias de EEUU

Foto ampliada
CHICAGO (AFP) - La 'Coca frita', un empalagoso bocado realizado a partir del famoso refresco, se ha convertido en el último gran éxito de las ferias estatales estadounidenses, informaron medios locales.Los pegajosos buñuelos rebozados en Coca-Cola y bañados en jarabe de Coca ganaron el título del plato "más creativo" en la feria estatal de Texas, celebrada en Dallas el mes pasado. Desde entonces, el fenómeno frito se ha extendido a Carolina del Norte y Arizona.
"Hemos recibido llamadas de todas partes desde que lo lanzamos", contó Elizabeth Martin, portavoz de la feria de Carolina del Norte, al Dallas Morning News, que añadió que "todos quieren saber dónde conseguirlo".
Las golosinas fritas son una de las atracciones de las ferias estatales, al igual que las cabalgatas o los concursos de animales de granja. Bocaditos, galletas e incluso pepinillos son insertados en un palo, rebozados y achicharrados en aceite caliente.
El inventor de la 'Coca frita', Abel Gonzales Jr., es un cocinero creativo cuyos experimentos han demostrado ser populares. El año pasado vendió 20.000 sandwiches fritos de manteca de cacahuete, mermelada y plátano, indicó el Morning News. Y la 'Coca frita' promete ser un éxito aún mayor, ya que se ha vendido 16.000 tazas de las empalagosas pelotitas en las primeras dos semanas de feria, que se alargará hasta el 22 de octubre.

....os desafio...

Hola tropa, se me ha ocurrido una cosa. Os desafio a que pongais cara de cabreaos y mireis este video sin reiros. Yo no cuento, porque a los 20 segundos más o menos ya había soltado la carcajada. Haber que tal se os da a vosotros. un saludo. Martín

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Anuncio Hamburguesa

No lo entiendo muy bien porque está en japones, pero es curioso del derecho y del revés, (jejeje, que rima más bonita me ha salido)
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Deportes en La SExta

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

El retorno de Bruce Lee

Frio me he quedado cuando he visto este nuevo documental de la niñez de bruce lee, no tiene desperdicio. Ahí ya se le veían maneras.

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Descubierta una nueva especie de Ave

Un grupo de investigadores anglocolombianos ha descubierto en una remota selva del noroeste de Colombia una nueva especie de ave, según ha informado la fundación que promociona la expedición. El gorrión montés de los Yarigumes, cuyo nombre científico es 'Atlapetes latinuchus yariguierum', es un pajaro relativamente grande, de plumaje colorido negro, rojo y amarillo, con marcas blancas en sus alas y espalda negra. La especie fue descubierta en la Serranía de los Yarigumes, en el departamento de Santander, en la Cordillera Oriental de los Andes colombianos, 260 kilómetros al noreste de Bogotá, dijo a Reuters Diana Montealegre, bióloga y coordinadora de comunicaciones de la Fundación ProAves. El ave fue denominada con ese nombre en honor a los indígenas Yarigumes que habitaron en la zona. Investigadores de ProAves, el Museo Británico de Historia Natural y la Universidad de Londres realizaron exploraciones en los últimos tres años en una región inhóspita a más de 3.200 metros sobre el nivel del mar, donde los científicos se descolgaron con cuerdas desde un helicóptero, dijo Montealegre. "Es un descubrimiento científico, el más reciente de una ave en Colombia", declaró la bióloga. El equipo de investigadores estaba liderado por Thomas Donegan y Blanca Huertas. "Es una zona completamente escarpada, inexplorada (...) esto implica un esfuerzo físico y mental muy grande", comentó Montealegre. Donegan, citado en un informe de ProAves, dijo que antes de la expedición nadie sabía de la existencia de alguna especie en la Serranía de los Yarigumes. "Es sorprendente que este gorrión y los bosques de la Serranía hayan permanecido sin haber sido estudiados, descritos o protegidos durante tanto tiempo", aseguró. Una de las dos aves capturadas por los investigadores que descubrieron la nueva especie fue liberada. Colombia cuenta con alrededor de 1.800 especies de aves y es uno de los países con mayor biodiversidad de flora y fauna a nivel mundial, de acuerdo con el Ministerio del Medio Ambiente.

Orgía muy «animada» en Eurodisney

Varios trabajadores de Disneyland París simulan una orgía vestidos de Mickey, Minnie y Goofy. La compañía tomará medidas.

Disney anuncia que tomará las «medidas oportunas» contra los empleados de su parque temático de París que fueron descubiertos simulando tener sexo mientras vestían atuendos de personajes de Disney en un video digital que ha recibido atención mundial en Internet. La factoría de los sueños no ha aclarado si había despedido a alguno de los empleados disfrazados que aparecían en el vídeo, que aparentemente fue grabado con una cámara oculta en un camerino detrás de un escenario del parque Disneyland París. «El comportamiento mostrado en el vídeo es inaceptable e inexcusable», afirma la empresa Disney en un comunicado. En la grabación se ve a Minnie luchando para librarse de Goofy, quien la agarra por detrás, y, posteriormente, de un hombre de nieve gigante. Luego, es Mickey quien simula tener sexo con el mismo hombre. A su vez, el perro animado hace lo mismo con las «inocentes» Chip y Chop, mientras, en el fondo, se escuchan risas. La cinta fue descrita en internet como la «orgía de ratones».

y si me llaman de la tele que hago???

por ejemplo puedes tomartelo de buen rollo como este señor


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Fracasa la marcha de desnudos en Ecuador

Pero podrían haber aprovechado para un marcha de vouyeurs

La manifestación estaba convocada para apoyar la Ley de Salud Sexual y Reproductiva que acababa de aprobar el Congreso Nacional. Aparecieron varias mujeres desnudas, semidesnudas y en bikini… y una cantidad mucho mayor de curiosos que se ve que tenían un interés meramente antropológico. La policía se jugó un motín ciudadano impidiendo que las mujeres accedieran al espacio donde estaba prevista la marcha. Sólo una lo consiguió, la presentadora de televisión Karen Minda, que, claro, fue detenida por caminar desnuda por la calle. Lo de la manifestación no coló. Por aquello de que iba sola.

En realidad la policía no hizo sino salvar a Karen, a la que la gente quería acercarse y tocarla. Haber ido desnudos… Al final la subieron a un vehículo que cubrieron con mantas. Sorprendentemente, no fueron detenidos por otro coche de policía. Se ve que estaban ocupados dispersando a los curiosos con gas lacrimógeno.La ley que Karen Minda quería apoyar convocando esta manifestación obliga a las escuelas a impartir clases de educación sexual. Lógicamente, se ha topado con la oposición del partido conservador y la Conferencia Episcopal. Con ella hemos topado.

Niña cuentame un chiste

que ilu! voy a salir en la tele. Voy a contar un chiste!!!

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Anuncio ...

Averigua tu con que aplaude...

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Los mejores coches para practicar sexo

Ya decían los Inhumanos que hacer el amor en un Simca 1000 traía aparejadas diversas dificultades. Así que no resulta extraño que, en una encuesta realizada por la aseguradora británica Yes insurance, el coche preferido para hacer el amor haya sido el familiar Volvo Estate. Otra cosa es que sea el vehículo apropiado para conseguir que tales encuentros lleguen a producirse.

Y la gente esa no ha probado una autocarabana?? digo yo que con eso de tener cama será otro mundo.

Dia del Jamón

Pues nada hoy se ha celebrado el día del jamón en la calle de al lado de mi casa. Me he pasado este mediodía a dar una vuelta y a deleitar los jamoncetes de "Carnicas Virgen de Luna" , pues ha sido el sitio en el que me he parado a probar el jamón y la cocacola. Quería hacer muchas muchas fotos y poner las más interesantes, pero se me han acabado las pilas de la cámara (dichosa técnología) y no he podido mostraros los buenos platitos de jamón que me he comido. La cantidad de gente que ha habido ha sido espectacular y las empresas que tenían sus estans (creo que se dice así) dentro del pabellón polideportivo creo que han vendido bastantes productos. Los chicos de Promi, han hecho su aportación como otros años llevando sus trabajos manuales en forma de lechones de papel maché y de llaveros en forma de bellotas de madera. Aquí os dejo unas fotillos de como se encontraba el interior .

un chiste

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Cosas que pasan...

Como nos gusta reirnos de los demas....

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En caso de atraco...

siempre es bueno tener una alarma, (Ferreterías, estancos, ...)

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Atraviesa jabalina pie a juez en Brasil

Una juez brasileña de pruebas de atletismo fue atravesada en pie por una jabalina, durante una serie de competencias que se efectuaron este domingo en el estadio Ícaro Castro Melo de Sao Paulo, Brasil.
De acuerdo con el diario brasileño O Globo, a través de su sitio de Internet, la juez Mara Lourenco fue hospitalizada de emergencia para retirarle el inmenso dardo que se le encajó en su extremidad inferior, y según los reportes más recientes, se recupera satisfactoriamente de la lesión en el hospital “9 de Julio” de la capital paulista.
De acuerdo con O Globo, Lourenco participaba como juez en una final masculina de lanzamiento de jabalina, cuando de pronto, al ingresar al área donde caen los proyectiles para recoger los que no habían encajado en la superficie, uno de los atletas lanzó su jabalina pero con tan mala fortuna que se le incrustó en el pie a la jueza, provocándole dos orificios, uno de entrada por el empeine y el otro da salida, por la planta del pie. El gigantesco dardo, incluso, atravesó el calzado de la víctima.

Lo mismo le caía mal y tenía muy buena puntería ¿no?

Un niño de tres años compra un descapotable rosa por Internet

LONDRES (Reuters) - Jack Neal se convirtió brevemente en el orgulloso propietario de un coche descapotable rosa después de conseguir comprarlo por 13.300 euros a través de Internet a pesar de tener sólo tres años.
La madre de Jack dijo a la BBC que había dejado su contraseña en el sitio de subastas online ebay en su ordenador y que su hijo pinchó en la opción "comprar" para realizar la asombrosa adquisición.
"Jack se escabulló al PC y sencillamente presionó todos los botones adecuados", dijo Rachel Neal.
El vendedor del coche de segunda mano, un distribuidor de Worcestershire, en el centro de Inglaterra, se recreó con la anécdota y aceptó no seguir adelante con la transacción.
"Por suerte, él vio el lado divertido y dijo que volvería a colocar el anuncio", dijo Neal.

YO si fuera vosotros no dejaba a vuestros hijos acercarse al ordenador con internet, ya no solo por el vicio y la perversión que corroen la red sino porque encima te pueden dejar sin un duro; eso si, con un bonito coche.

Que puede pasar si te llaman en clase

Pues muchas cosas sobre todo que te echen del aula pero lo mismo das con un profe tan simpatico como este y te sucede lo siguiente.
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Madrid vive de noche una noche

Quizá haya sido la primera vez que Madrid sufre atascos a las cuatro o cinco de la madrugada. Pero nadie se puso de mal humor. Al revés: reinaba la alegría. Esto es lo que ocurrió durante la celebración de la "Noche en blanco", una iniciativa del Ayuntamiento que ha promovido 240 actos culturales por todo el casco urbano.
La "macrofiesta" arrancó a las 21.30 horas del pasado sábado con el ruido y los destellos que provocaron los fuegos artificiales de la plaza de Cibeles. El eje Prado-Recoletos fue la zona más concurrida. Miles de personas se fueron concentrando alrededor del Museo del Prado, el Thyssen, el Reina Sofía, el Palacio de Telecomunicaciones, el Banco de España, el cuartel general del Ejército de Tierra, el edificio de la Bolsa, la Biblioteca Nacional, el Palacio de Linares, el Palacio Real, la calle de las Huertas, el parque del Retiro, el Jardín Botánico o el Teatro Real, con el fin de poder participar en las actividades que estos edificios y espacios públicos habían programado.
«A mí, particularmente, lo que más me ha impresionado ha sido ver la alegría de la gente paseando por las calles; parecía que estaban descubriendo su propia ciudad», manifestó la concejala de las Artes del Ayuntamiento, Alicia Moreno.
Diez horas -hasta las 7.30 de la mañana- duró una "Noche en blanco" que parecía una rememoración de las grandes "movidas" de los años ochenta. Uno de los puntos de mayor afluencia fue el Teatro Real. Cientos de noctámbulos aguardaron cola durante más de una hora para ver las entretelas del coliseo, como su caja escénica o la maquinaria que hace posible los cambios de decorados. Cerca de allí, en el Palacio Real, se organizaron conciertos en torno a su recién restaurado órgano. En el jardín que une los históricos edificios, un grupo de mimos amenizó el paseo de los transeúntes.
En la calle de las Huertas (dentro del llamado barrio de las Letras, una zona peatonal donde se concentran decenas de "pubs"), varios funámbulos y volatineros realizaron coreografías deslizándose por cuerdas y trepando por las fachadas. A pesar del ambiente -más bien fresco- se veía a gente de todas la edades: pandillas de jóvenes, familias, ancianos e incluso niños. Y coches, un sinfín coches, atrapados sin prisas en medio del bullicio.

La nueva caperucita roja

Como cambia el mundo, y mi novia contandole el cuento a los chiquillos de la guarde en versión antigua. Niña mira este cuento que es el que a mi me mola (incluso más que los cerditos con el correquetecunda de casa en casa)
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En la montaña rusa

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O por lo menos creo que es una montaña rusa. Pero lo que está claro es que el nene lo pasa regularillo. !Que mala cara se le pone¡

Garrote vil

Es una expresión que he escuchado en muchas ocasiones, en programas de radio y ahora más recientemente sobre una pelicula que trata del tema. Como creo que es algo que no mucha gente conoce lo dejo aquí para que lo veais. Martín

El garrote es un instrumento que se utilizaba para ejecutar a los condenados a muerte, vigente en España desde 1820 hasta 1978, año en el que se promulgó una nueva constitución y la pena de muerte fue abolida. El garrote vil era una de las formas de aplicación de dicha pena. También se utilizó en diversos países de Latinoamérica, y durante la conquista de América. De hecho, fue el modo en que se ejecutó al emperador inca Atahualpa en 1533.
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Historia
En sus inicios, el "garrote vil" no era otra cosa que la ejecución de alguien mediante un garrotazo en la cabeza o en la nuca. El adjetivo "vil" deriva del sistema de leyes estamentales en el medioevo. Por una cuestión simbólica la decapitación con espada se consideraba pena reservada a los integrantes de la nobleza. En cambio, para los villanos (habitantes de las villas o integrantes de la "plebe"), se mantenía la ejecución con un "vulgar" garrotazo.
Más adelante, el garrote fue perversamente refinado, para pasar a consistir en un collar de hierro que, por medio de un tornillo, retrocedía hasta matar al acusado por asfixia. La variante denominada catalana incluía un punzón de hierro que penetraba por la parte posterior destruyendo las vértebras cervicales del condenado. El garrote, con sus refinamientos, fue instituido porque el ahorcamiento se consideraba excesivamente cruel, ya que el lapso de tiempo hasta la muerte era mucho más largo.
Fernando VII abolió, en 1828, la pena de muerte en horca y dispuso que, a partir de entonces, se ejecutase a todos los condenados a muerte con el garrote:
«en garrote ordinario los reos pertenecientes al estado llano, en garrote vil los castigados por delitos infamantes y en garrote noble los hijodalgo» —Real Cédula de 28 de abril de 1828
Cada tipo de ejecución llevaba aparejada una escenificación distinta, diferenciándose cada una principalmente por el modo de conducir al condenado hasta el garrote: los condenados a garrote noble iban en caballo ensillado, los de garrote ordinario iban en mula o caballo y los de garrote vil en burro o arrastrados. Es la denominación garrote vil la que ha prevalecido y hoy en día se suele usar este nombre para designar tanto al instrumento como a la pena de muerte que lo utiliza.
La ejecución se anunciaba con unos tambores con el parche flojo, no tirante, que se llamaban "cajas destempladas", de donde ha quedado la expresión.
Los últimos condenados por este sistema en España (el anarquista catalán Salvador Puig Antich, en la Cárcel Modelo de Barcelona, y el delincuente común de origen pretendidamente polaco Heinz Ches, en la de Tarragona) fueron ajusticiados el 2 de marzo de 1974.
En Filipinas no fue abolido después de dejar de ser colonia española y pasar a ser estadounidense en 1898. En Puerto Rico, al menos cuatro ejecuciones se llevaron a cabo usando este método después de convertirse en colonia estadounidense.

(aqui dejo en enlace a una foto)

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/b/bf/GarroteExecution1901.jpg/250px-GarroteExecution1901.jpg

Problemas del alcoholismo

A muchos les resultará gracioso emborracharse como vikingos todos los fines de semana. Incluso las mujeres beben sin cesar hasta que encuentran el suelo. Aquí os dejo un video de la cruda realidad del alcohol, quizás os haga meditar sobre el beber o no.

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El sexo oral causa cáncer de amígdalas

Según un estudio realizado por el Instituto Karolinska de Estocolmo: el sexo oral frecuente aumenta el riesgo de contraer cáncer de amígdalas.

Esta investigación, realizada por investigadores suecos, ha relacionado el aumento de casos de este tipo de cáncer con el de las infecciones contraídas por los virus del papiloma humano (HVP, por sus siglas en inglés).
De este modo, la evolución en las relaciones sexuales puede ser el causante. El cambio de costumbres sexuales, la temprana edad en el inicio sexual y la práctica frecuente del sexo oral son factores que favorecen la infección por HVP. Tanto es así, que durante los últimos 30 años, los casos de este tipo de cáncer se han triplicado en Estocolmo y, entre ellos, los casos de tumores infectados con el virus HVP han pasado de representar del 23 al 68 por ciento.
No obstante, más de la mitad de los pacientes con el virus en sus tumores son curados en tres años frente al 21 por ciento de los que no están infectados, mientras que el número de personas que sobreviven más de cinco años supone el 53,5 por ciento frente al 31,5 por ciento en el segundo caso.

¿Como habrán sido capaces de encontrar a las personas que les han echo el estudio?

El sexo explícito inaugura por error un curso de la policía de Madrid

Imagínense a un grupo de reclutas de una Academia de Policía. En cuanto se quiten la película de la cabeza, piensen que hablamos de la Academia de Policía Local de la Comunidad de Madrid y que en realidad nos referimos a un curso para alcanzar el grado de sargento. Acaban de iniciar el cursillo y se encuentran en mitad de un acto solemne de bienvenida. Esperan en silencio en el auditorio a que les proyecten un vídeo sobre las actividades que se llevan a cabo en dicha Academia. Las luces se apagan, empieza la proyección y… aparecen un joven y una joven de aventajada condición física y rubio cabello ¡practicando sexo! Y demostrándolo bien explícitamente. ¿Quién podía imaginar que cuando los oficiales se quejaban de una vida muy dura se referían a esto? El espectáculo que deleitó y confundió a los aspirantes se alargó durante un minuto en el que, pasada la sorpresa inicial, el cachondeo dominó la sala. Aunque los alumnos no han recibido ninguna explicación, la versión oficial achaca lo sucedido a la presencia de algunas fotografías pornográficas bajadas de Internet desde el ordenador usado para la proyección, un equipo no adscrito a ningún funcionario. Las mismas fuentes oficiales han explicado que su proyección no estaba prevista en el programa del acto y que se ha iniciado una investigación para aclarar los hechos.

Mas bromejas

Una de bromillas despues de que el tiempo no me permita actualizar el blog mucho.

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Una muerte en directo

Cientos de ciudadanos australianos manifestaron ayer su pesar por la muerte del «cazador de cocodrilos» y estrella de la televisión Steve Irwin

Cientos de ciudadanos australianos manifestaron ayer su pesar por la muerte del «cazador de cocodrilos» y estrella de la televisión Steve Irwin
«Vi las imágenes y son espantosas, muy duras de ver porque es un testimonio de una muerte, y es terrible. Se ve cómo Steve está encima de la raya y el aguijón sale y le pica aquí (en el pecho), y lo saca él mismo y luego pierde el conocimiento», declaró Stainton. El primer ministro australiano, John Howard, ha ofrecido a la familia un funeral de Estado

Sin pierna para competir

Una compañía aérea pierde la pierna ortopédica de una atleta neocelandesa antes del Mundial Paralímpico.

Una compañía aérea ha extraviado la pierna ortopédica de la atleta paralímpica neocelandesa Kate Horan a una semana de la disputa del Mundial Paralímpico en Amsterdam. Horan, ex plusmarquista de su categoría en los 100 metros, tuvo que facturar su pierna de correr (por un valor de 5.000 euros), debido a las férreas medidas de seguridad del equipaje de mano de la compañía British Airways y el miembro no llegó a Amsterdam con el resto de las maletas y la línea aérea no ha logrado encontrarla. "Dicen que hay 20.000 maletas esperando en Heathrow y la mía es una de ellas. Me han dicho que no saben dónde está", explicó la atleta, que perdió su pierna por una enfermedad congénita a los cinco años. Horan ha pedido a los fabricantes que le hagan otra a tiempo para la competición. "El tiempo que debería estar entrenando y poniéndome en forma lo voy a perder esperando que llegue una pierna que me sirva", lamentó.

50x15 momento cuco cuco

Uno de los momentos clásicos de la televisión. El ganador del concurso 50x15 que utilizó el comodín de la llamada para avisar a su mujer que iba a llevarse 50kilos. Más chulo que un ocho...


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Campeón de strip poker se desnuda (por una buena causa claro)

El mundo ya tiene nuevo campeón de strip poker, tras el torneo de Londres en el que participaron 200 aspirantes. Sin duda es lo que el mundo necesitaba: un líder. John Young es escritor, británico y tiene 32 años. Él fue quien se alzó con el título tras una competición de ocho horas contra hombres y mujeres, a los que desnudó sin tocarles. El campeonato nació de una inocentada que generó tanto interés que no tuvo más remedio que convertirse en realidad. Los organizadores, la editorial irlandesa Paddy Power ofreció 10.000 libras al ganador y añadió otras 10.000 para la investigación de una cura contra el cáncer si el campeón se desnudaba también después de ganar. El campeonato tuvo lugar en Café Royal de Londres bajo estrictas normas: las clásicas del poker y las propias de esta modalidad: cinco prendas por jugador, proporcionadas por la organización y una toalla para sentarse y cubrir su denudez, únicamente después de haberse desnudado totalmente

Agente llevo una bomba en mi equipaje

Madin Azad Amin emprendía viaje desde el condado de Cook, en Illinois (Estados Unidos) con destino a Turquía. Todo un planazo vacacional con su madre. Madin y su madre estaban pasando los típicos controles de seguridad (y todos sabemos lo que eso implica en Estados Unidos) cuando los guardias detectaron un objeto similar a una granada en el equipaje del joven, de 29 años. Al ser interrogado, no dudó en contestar: “es una bomba”. Y en cierto modo, no mentía, ya que se trataba de un complemento sexual para alargar el pene. Pero cualquier cosa antes que reconocer ante su madre el verdadero contenido de su bolsa. Ahora Amin se enfrenta a la posibilidad de hasta tres años de cárcel. Y con la tontería, su madre se ha enterado de toda la historia, así que seguro que también le regaña. Eso sí: a Amin ya no le preocupe que ella le castigue sin salir.

Porno duro en el telediario de mayor audiencia

El presentador de un informativo sueco relataba las noticias más importantes del día, mientras a sus espaldas se emitía una película pornográfica.

La televisión sueca mostró el lunes su perfil más sórdido. Todo ocurrió mientras Peter Dahlgren, presentador de las noticias de la noche del canal SVT24, daba un repaso a los sucesos más importantes en el informativo de más audiencia de la televisión sueca.
A sus espaldas, en una de las pantallas que adornan el estudio, el Canal Plus nórdico emitía una película pornográfica. Mientras, la centralita del canal permanecía bloqueada por cientos de llamadas de los indignados espectadores.

Botellón Prohibido.

Esto me lo han mandado por mail quien sea que no se quien es, pero como es una canción curiosa pues aquí la pongo.Crónica Musical de una Prohibición.Autocantantes y la Canción del Botellón.www.sonidoteca.comMúsica Artesanal (NO APTO PARA MENORES DE EDAD) (aunque el botellón tampoco es apto y se pillan unas melopeas los nenes....)


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Artes marciales: aprende a defenderte...

En los gimnasios puedes aprender artes marciales típicas peliculeras que no te llevan a ningun sitio o enseñadas por personas sin preparación como estas....
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...o bien...la mejor arte marcial del mundo mundial: el jiujitsu brasileño jarote
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Bromas pesadas

Agunas se notan que son preparadas pero aquí os dejo este bonito recopilatorio
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Paquete y no de correos

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¿Es posible la extinción del hombre?

¿Se extinguirá la raza humana? ¿Es lógico llegar a pensar que en el futuro el universo esté deshominizado? El hombre es el principal enemigo del hombre. En los últimos años el deterioro del planeta, la escasez de recursos y los peligros derivados de la guerra se han agudizado amenazando a la raza y poniendo en duda su futuro en la tierra.
Obtener una respuesta es precisamente el objetivo del curso "El difícil horizonte de 2100: la difícil perpetuación de la especia humana", dirigido por el economista Ramón Tamames, que se desarrolla en El Escorial y que ha reunido a todo tipo de expertos para intentar vaticinar si seremos capaces de sobrevivir a nosotros mismos al menos durante otros 100 años.
Y es que los humanos no somos una estirpe cualquiera. En la actualidad superamos los 6.500 millones de individuos y poseemos un elenco científico y tecnológico asombroso. Hoy por hoy no parece que estemos en peligro de extinción, pero son evidentes las fuertes tendencias de agotamiento y deterioro.
Homo ecologicus
Tamames apuesta por la llegada del "homo ecologicus", «el nuevo ser que tiene en cuenta el impacto ambiental de su actividad» y que viene a desplazar después de siglos al depredador que ha actuado con voracidad con perniciosos resultados.
El más grave ha sido el cambio climático causado por la emisión de gases que generan el efecto invernadero. Y es éste uno de los tres riesgos letales para el planeta según el astrónomo Sebastián Sánchez, junto con las supernovas y las explosiones de rayos gamma, y las colisiones de la Tierra con asteroides.
El crecimiento de la población -10.000 millones en 2100- y la escasez de agua también sacudirán al planeta. «Habrá inmigraciones más masivas de las que conocemos ahora si no se corrigen muchas cosas», explica Francesc Granell, catedrático de Organización Económica Internacional de la Universidad de Barcelona. Para Granell, las personas huirán de las zonas secas del planeta en busca del agua que cada vez será más escasa.
Pero no sólo habrá escasez por el aumento de la demanda. José Luis Rubio, presidente de la Sociedad Europea para la Conservación del Suelo, señaló que «debido al cambio climático se espera que las sequías sean mucho más frecuentes e intensas». Resultado: en el año 2050 podría haber 7.000 millones de personas con problemas de acceso al agua.

Peña Escrita, Fuencaliente

Pues ayer estube en Fuencaliente con la familia y pude visitar unas de las pinturas rupestres que allí se encuentran.
Merece la pena el paseo pues no solo las pinturas son curiosas sino que el paisaje en un bonito día puede alegrarte la vista y dejarte un maravilloso momento de calma y tranquilidad. Aquí os dejo unas fotillos y espero que os animeis. Un saludo. Martín

Lagarto Amarillo, un buen grupo de música

Este lo he pasado del blog de musica porque realmente merecen la pena darse a conocer

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Video clip de 'Hoy' primer single de DISTINTO el nuevo disco de Lagarto Amarillo, a la venta en Septiembre de 2006 Sinceramente son uno de los grupos que mas me gusta!

Potitos nutriben ¿que opinan los niños?

ESte anuncio , cada vez que sale en la tele me quedo un poco pillado porque según dicen los publicistas la traducción de los comentarios son estas aunque a mi me suenan a otras diferentes ( y a mi novia tambien )

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Y esta es la más real

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TEngo razón o no? Un saludo. Martín

Atraco "guarrete"

BERLÍN (Reuters) - Un grupo de ladrones quitaron a un hombre alemán 7.500 euros arrojándole excrementos en la espalda y ofreciéndose después a limpiarlo para arrebatarle el dinero sin que el damnificado se diera cuenta, informó la policía el lunes.
Tras retirar 8.000 euros del banco para las vacaciones, el hombre fue golpeado en el cuello por lo que describió como heces humanas, declaró la policía de la ciudad Giessen.
"Inmediatamente después dos grandes mujeres salieron detrás suya y le dijeron que habían visto a alguien defecar desde arriba", aseguró la policía en un comunicado.
Las dos mujeres comenzaron a limpiar la espalda del hombre con papel de cocina. Pronto se les unió un tercer hombre, que también traía papel de cocina.
Sólo cuando el hombre se fue y se quito sus apestosos pantalones para limpiarlos se dio cuenta de que alguno de los "amables" ayudantes le había arrebatado del bolsillo de atrás 7.500 euros, aseguró la policía.

(coño por lo menos le dejaron 500 eurillos para la tintorería,jeje)

Un párroco instala megafonía en un campanario para que los enfermos escuchen la misa

En el pequeño pueblo de Ameixenda (La Coruña) no hace falta salir de casa para oír misa, pues el párroco ha decidido que sus oraciones se escuchen a través de una potente megafonía instalada en el campanario de la iglesia.

La iniciativa de Don Andrés, popularmente conocido en la zona por su dinamismo, cuenta con más partidarios que detractores y surgió meses atrás a raíz de la petición de varios enfermos, cuyas dolencias les impiden asistir a los actos religiosos.
El cura explicó a Efe que optó entonces por «complacerles», pese a albergar «reparos» porque sabe que a algunos vecinos de este pueblo no les agrada que el oficio religioso les despierte o acompañe su aperitivo.
La misa por megafonía, a través de potentes altavoces colocados en los cuatro costados de la torre del campanario, se emite los domingos de verano, a las diez y media de la mañana, mientras que en invierno se retrasa a las once. Además de ese acto litúrgico, los parroquianos se ven obligados a escuchar las misas, quieran o no, con motivo de los festivos del Apóstol, el Santísimo y la Inmaculada, entre otras fiestas patronales.
Por si fuera poco, las campanadas también resuenan por megafonía cada treinta minutos desde las ocho de la mañana para recordar a los vecinos la hora.

Una alegría que esté todo el santo día la campanita dando la hora, ¿habrá mucha gente de la que trabaje de noche como yo que se sienta con mala "osti.." al escuchar las campanadas?