Dan por muerto a obrero mexicano que se había dormido

Un fuerte olor a putrefacción que expedía el apartamento de un obrero en México y su ausencia durante días provocaron que los vecinos lo dieran por muerto, pero cuando servicios de rescate se disponían a recoger 'el cadáver' se levantó y los preguntó por su inesperada presencia.
"Los vecinos del afectado, o mejor dicho presunto afectado, llamaron a la Seguridad Pública Municipal (de Aguscalientes, noroeste del país), cuyos elementos después de trepar con escaleras a la azotea ingresaron en el domicilio del obrero de 45 años para ver qué sucedía con esta persona", narró Sadi Kuri, titular de la dependencia.

Los policías "se percataron que efectivamente había un olor fétido que salía de una habitación y desde una ventana se veía a un persona debajo de una cama sin moverse. Tras esto los paramédicos hicieron una rápida revisión de sus signos vitales y resultaron negativos", añadió el funcionario.
El obrero despertó cuando llegó al lugar el fiscal para dar fe de la muerte y mientras los uniformados se disponían a subirlo a una camilla.
El individuo finalmente fue llevado al hospital porque presentaba signos de deshidratación e hipotermia, lo que provocó que durara tres días en la misma posición en donde había realizado sus necesidades fisiológicas, razón del hedor que desprendía, además de que también presentaba resquicios de una resaca por abuso de alcohol.

CAnción del Videojuego

Es un anuncio de la televisión sale una canción bastante buena. Aquí os la dejo por si quereis deleitar vuestros oídos

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Reportaje sobre Vale Tudo

Aquí os dejo un pequeño reportaje que salió hace poco en la televisión Canaria, donde se ve este deporte tan desconocido y a su vez repudiado por parte de la sociedad. Espero que os guste. Martín

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Videos de sustos

Para partirse de risa, y de paso ir cogiendo ideas para los santos inocentes.

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La nueva moto

Todos los dias se investiga pero hay imnovaciones que durarán eternamente. Aquí os dejo este nuevo modelo de moto sacado en japón. Desde luego es muy rápida, mas que un galapago harto de comer lechuga.

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Arañas: Inquilinos que muerden en nuestra casa

La Sociedad Española de Criadores de Artrópodos imparte un curso sobre arácnidos en Ávila.

La araña es el artrópodo más popular: vive con nosotros bajo el mismo techo. Todas muerden, pero un experto pide "no tenerlas miedo, sólo respeto".
Lo ha explicado el presidente de la Sociedad Española de Criadores de Artrópodos (SECA), Santiago Sánchez, en el curso celebrado el fin de semana en colaboración con la Asociación Botánico Entomológica Lucanus.Las arañas proliferan durante la primavera y el verano, pero nos acompañan en nuestros hogares durante todo el año. Junto a tarántulas, cucarachas, insectos palo o escarabajos han sido los protagonistas de un encuentro que ha servido para “desmitificar” todo lo que rodea a estos animales, que en ocasiones se convierten en verdaderos ocupas de nuestras viviendas.
Una araña venenosa y viva, en manos de un experto
Se ocultan detrás de los muebles, en las esquinas del techo o alrededor de espacios angostos en los que el polvo se acumula con mayor facilidad, y son la causa de la mayor parte de las consultas que reciben en esta asociación.
“A menudo nos preguntan por qué aparece una araña en un rincón por más que se limpie, o si es necesario tomar alguna medida especial si hay niños pequeños”, explica Sánchez, quien insiste en que “no hay que tenerles ningún miedo”.

Vecinos indeseables

Según Sánchez, en general “no producen daños, pero su aspecto y las telas que tejen les hacen indeseables para la mayor parte de la gente”.Se alimentan de insectos y su papel se considera incluso beneficioso para controlar plagas de jardines. Considera, sin embargo, que “hay que conocerlas, porque algunas sí pueden ser peligrosas”.
Exposición de arañas e insectos
A su juicio, el miedo surge por el “desconocimiento”. Así, explicó que “son animales muy curiosos”.De las tarántulas, por ejemplo, dice que son “los seres más colonizadores de la tierra y aparecen en todos los ecosistemas”, y de las cucarachas, que llegan a los hogares en busca de alimento y humedad y que se ocultan durante el día en lugares oscuros, asegura que “no hay que entenderlas como algo asqueroso, sino que son animales con ciclos vitales muy extraños y curiosos”.
Los expertos de la Sociedad Española de Criadores de Artrópodos (http://www.seca-org.com/) han introducido a los asistentes -unas 20 personas, la mayoría de ellos jóvenes y niños- al curso a la entomología aplicada moderna, explicando el modo de captura, catalogación y mantenimiento de las especies de insectos y arácnidos, así como la forma de construir terrarios para cobijarlos.También les explicaron la evolución de los arácnidos desde el período Cámbrico, cuando había grandes tarántulas, hasta la actualidad, los detalles de la opheles o tarántula de la necrosis, y la forma de criar escarabajos, insectos palo y mantis, que pudieron observarse en una exposición a través de algunos animales de este tipo vivos, otros secos y otros congelados.

El condón más rápido del mundo

Una empresa surafricana pone a la venta un preservativo que se coloca en el pene en tres segundos


Efe, Johannesburgo (Suráfrica)
¿Por qué la gente no usa el preservativo? ¿Se debe a que arruina el momento por el tiempo que supone su colocación? Si es por eso, ya existe solución en el mercado surafricano: un condón que se pone en menos de tres segundos, y eso si eres de los lentos."Afrontémoslo, usar un condón común es un auténtica molestia", sostiene la página web de la marca Pronto, que promociona el innovador preservativo que sale a la venta esta semana en Suráfrica."Primero tienes que abrir el envoltorio, en ocasiones usando los dientes -explica-. Después tienes que sacar el condón del envoltorio, en el mejor de los casos una empresa resbaladiza. Después tienes que descubrir cual es el lado correcto, antes de que lo puedas desenrollar. En el momento en que te has puesto el condón, la atmósfera va camino de esfumarse por la ventana".Mira una demostración del condón ProntoA pesar de que en 2005 el sida se cobró la vida de 2,8 millones de personas en el mundo, según el último informe de ONUSIDA, y siendo el preservativo el método de prevención más eficaz contra este virus, así como de otras enfermedades de transmisión sexual y de embarazos no deseados, está demostrado que millones de personas siguen sin querer usarlo.Tras cinco años de estudios en busca de una solución a este problema, el surafricano Willem van Rensburg llegó a la conclusión de que una de las razones es que se tarda demasiado en colocarlo, entre 15 y 20 segundos."El preservativo, indiscutiblemente, salva vidas, pero a qué pareja no le ha estropeado la atmósfera de un momento romántico por el engorro que supone ponérselo y el tiempo que se tarda", asegura Van Rensburg, inventor de la patente."El condón Pronto puede colocarse en menos de tres segundos, y si eres rápido en apenas un segundo -explica el inventor-. Simplemente rompes el envoltorio por la mitad y lo desenrollas directamente sobre el pene, así de sencillo"."Mucha gente se queja de que cuando se usa un condón convencional hay que buscarle la dirección en que se desenrolla, (pero) el condón Pronto sólo tiene una dirección".Dentro del aluminio que recubre el preservativo, hay un pequeño mecanismo de plástico en dos de sus extremos que permite desenrollar el látex sobre el pene erecto cuando se tira para abajo.Anuncios polémicosEn la web se puede encontrar dos ocurrentes vídeos que se difundirán como anuncios por internet.En ellos se ironiza sobre dos políticos surafricanos, el ex vicepresidente Jacob Zuma y la ministra de Salud, Manto Tshabalala, que han levantado fuertes polémicas por sus comentarios sobre lucha y prevención del sida en uno de los país donde la enfermedad ha hecho más estragos.Zuma aseguró que se dio una ducha para no contraer la enfermedad tras mantener sexo no protegido con una portadora del sida y Manto, apodada la Doctora Remolacha, ha dicho públicamente que una dieta con ajo, remolacha y limón era más conveniente para retrasar el desarrollo del virus que la antiretroviral.

Un ensayista alemán asegura que Dios tiene un 62% de probabilidades de existir

Retrato de Thomas Bayes (1702—1761).

Retrato de Thomas Bayes (1702—1761).
EFEBERLÍN
La probabilidad de que Dios exista es del 62%, según el cálculo realizado por el periodista y ensayista alemán Thomas Vasek a partir de una fórmula creada hace 250 años por el pastor presbiteriano inglés Thomas Bayes.Con su cálculo personal, Vasek trata de encontrar al menos una salida parcial a un problema que ha ocupado a un sinnúmero de pensadores a lo largo de los siglos.Los esfuerzos por probar racionalmente la existencia de Dios, según Vasek, han desembocado todos en el fracaso y ya en el siglo XVII Blaise Pascal -que era matemático, físico, teólogo y un jugador apasionado- creía que se trataba de una cuestión ante la que no quedaba otra posibilidad que apostar a ciegasLas probabilidades de PascalVasek, que sigue de cerca las reflexiones hechas por el físico Stephen D. Unwin en su libro La probabilidad de la existencia de Dios, no se contenta con apostar a ciegas y trata de precisar un tanto la posibilidad de una u otra hipótesis al respecto.Para ello, Vasek usa el cálculo de probabilidades, disciplina que Pascal contribuyó decisivamente a desarrollar, y expone sus conclusiones en un ensayo que publica la revista científica alemana PM en su próxima edición.Como punto de partida, Vasek asume que la probabilidad de que exista Dios es de un 50%, lo que, según admite, es una manera de decir que no se tiene ni la más remota idea de cuál es la respuesta más adecuada, puesto que la hipótesis contraria se asume como igualmente probable.Ámbitos que suman y restanA partir de ese punto de desconcierto absoluto, se examinan cinco ámbitos de indicios para ver si estos fortalecen una u otra hipótesis.El primero de esos ámbitos es todo lo relacionado con el origen del universo y, a partir del hecho evidente de que el universo existe, se formula la pregunta de si su surgimiento hubiera sido más o menos posible con o sin la existencia de Dios.En ello, se ve como "algo más posible" que el universo haya sido creado por Dios a que haya surgido de la nada, con lo que la probabilidad de la existencia de un ser supremo aumenta a un 67%.En el segundo ámbito, todo lo relacionado con el hecho de que el cosmos tiene un orden, también aumenta la probabilidad de la existencia de Dios. Si las condiciones físicas de nuestro mundo, según Vasek, cambiaran sólo mínimamente, éste colapsaría, lo que sin embargo no ocurre.Universo improbable"Vivimos en un universo improbable", dice Vasek, y para hacerlo un tanto más probable -y en vista de que parece existir- opta por aumentar la probabilidad de la existencia de Dios al 80%.El tercer ámbito es todo lo relacionado con la evolución y allí se ven las dos hipótesis -la de que Dios exista y haya desatado el proceso de evolución o la de que éste sea algo autosuficiente- como igualmente factibles. Esto hace que la probabilidad de que Dios existe no cambie.El cuarto ámbito -el relacionado con la existencia del bien y del mal moral-, sin embargo, le da un duro golpe a la hipótesis de que Dios existe. Aunque la evidente posibilidad que tenemos los seres humanos de reconocer el bien aumenta en algo la probabilidad de la existencia de Dios, la existencia del mal le da un duro golpe hasta reducirla al 45%.Experiencias místicas y religiosasSólo el último ámbito de indicios, el relacionado con la evidencia de que a lo largo de la Historia ha habido muchas personas que han tenido experiencias místicas y religiosas, hace que la probabilidad de la existencia de Dios vuelva a aumentar hasta ponerse en un 62%.El resultado de Vasek corrige a la baja el de Unwin, quien en su libro publicado en 2005 había llegado la conclusión de que la probabilidad de que Dios exista es del 67%.En todo caso, llega a una situación algo más confortable que la de Pascal, que no veía otra salida que la de apostar a ciegas y sólo podía justificar su decisión de creer en Dios diciendo que, de acertar, le esperaba una ganancia eterna, mientras que el riesgo de perder la apuesta era prácticamente inexistente.

un experimento

toy aqui probando a poner unos logos para algún foro..

Detienen a un anciano por tocar con su armónica canciones protegidas con copyright

20MINUTOS.ES.

Fue detenido en Tokio.
Tocaba canciones protegidas como "Yesterday", de los Beatles.
La sociedad japonesa de autores y editores ha presentado una querella penal contra el anciano.
Un hombre de 73 años fue detenido en Tokio por tocar sin permiso con su armónica canciones protegidas con derechos de autor, según explican en Mainichi Daily News y recogen en Barrapunto.
Los investigadores acusan a Masami Toyoda, el arrestado, de haber interpretado ilegalmente 33 canciones de diversos artistas, entre las que se encuentran muchas de los Beatles, tales como "Yesterday", cuyos derechos perteecen a la Sociedad Japonesa de Derechos de Autor, Autores y Editores.
Toyoda admitió todas las acusaciones y explicó que tocaba las canciones con su armónica, acompañado por una pianista, en un bar en el que trabajó entre agosto y septiembre de este año.
La sociedad ya demandó a Toyoda en 2001 por interpretar repetidamente canciones protegidas por derechos de autor.
En 2001 la justicia les dio la razón y ahora han decidido interponer una querella criminal contra el anciano debido a que Toyoda sigue violando el copyright con sus interpretaciones.

Me escucharan a mí cantar en la ducha no solo me detenían por
el "cospirage" sino que también por atentar contra el arte musical.

Después del 'hijo único' en China llega 'el perro único'

PEKÍN (AFP) - No más de un perro por familia y de un tamaño que no pase de los 35 centímetros es la manera de la que ha decidido actuar contra la propagación de la rabia Pekín, informó este sábado la agencia oficial China Nueva.
"Cada familia tiene derecho a criar un perro. Los perros grandes y agresivos no están autorizados", advierten en un comunicado las autoridades locales de la capital china.
La policía hará aplicar las nuevas medidas a partir del jueves y prohibirá todo perro de una altura superior a los 35 centímetros, excepto para las personas con discapacidad.

Los recalcitrantes podrían ser multados con 50.000 yuanes (640 dóalres).

Pekín espera así luchar contra la propagación de la rabia en la capital mientras el aumento del nivel de vida permite a cada vez más familias adoptar un animal doméstico.
El ministerio de Salud cuenta 2.254 casos humanos de rabia en los primeros nueve meses del año, lo que supone una subida del 29% respecto al mismo período del año anterior.
La enfermedad ha matado a 326 personas en China en octubre y a 318 en septiembre, lo que supone el 46% del total de muertes por enfermedades infecciosas, según China Nueva.
China podría contar con hasta 150 millones de perros sin registrar ni vacunar, según el diario de lengua inglesa China Daily

Los coreaos se comen a los perros y les va muy bien. ¿¿porqué no hacen lo mismo los chinos?? Aunque creo que las comidas a base de perro y gato solo están especializadas en los restaurantes del sector que hay en España. Buaggghh!

Umbral y su libro

Quien no recuerda estas imágenes que dieron la vuelta a todos los zapping de la televisión. Aquí os lo dejo.
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Surge una nueva raza de perro, el pastor alemán alpino "azul"

iSe crea una nueva especie en el paraiso de los perros! Ha nacido una estrella, y comienza a brillar con fuerza de camino a su órbita. 100 años después de la aparición del pastor alemán, Carinthian Hans Sommeregger consiguió el éxito en la cría de un perro excepcional tras muchos años de trabajo.

Gracias a asociaciones que aún no han recibido el reconocimiento, esta raza de perros combina el equilibrio, carácter amable y unaapariencia totalmente noble. Su exclusividad es aparente para todo el mundo que se fije en el color, que en el lenguaje de animales es clasificado como "azul". El azul no es sólo el color que tiene este perro, sino también el que más demanda tiene.
El azul, como el color de los reyes, el color de la nobleza y el color del cielo, es también el color de la lealtad - y esta es la visión del color azul que se quiere conseguir. El criador del perro, Hans Sommeregger, es un revolucionario visionario que nos ha convencido a través de la realización de esta visión.

el jiujitsu (mi deporte) contra el acoso laboral

Asi se las gastan las japonesas , podría ponerse esto de moda aquí en España,jeje

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Otro mix de humor gráfico

Alemania investiga la aparición de miles de billetes de euro que se desintegran

UN MISTERIO QUE PODRÍA ESTAR VINCULADO CON UN ROBO

03.11.2006
La policía alemana investiga un extraño caso: en los últimos meses se han multiplicado los casos de billetes de euros que se desintegran solos, quizá por algún producto químico que podrían haber recibido. Aunque no se descarta ninguna de las hipótesis, las autoridades afirman que no hay indicios que apunten a un trasfondo criminal, aunque no se descarta que sea debido a alguna afectación de los cajeros automáticos.
Tanto el Bundesbank como el Gobierno alemán confirmaron las informaciones publicadas por el diario germano 'Bild', según las cuales se han contabilizado ya 1.500 billetes que se han deshecho desde el pasado junio, sobre todo en el norte y este de Alemania.
CAUSA QUÍMICA
Las oficinas de investigación criminal de Renania Palatinado y Berlín han podido comprobar que la destrucción tiene una causa química, ya que en todos los billetes descompuestos se han detectado restos de ácido sulfúrico. Las autoridades aseguraron que las cantidades son tan mínimas que no comportan peligro para la salud de las personas que entren en contacto con los billetes.
El presidente del Banco Central Europeo (BCE), Jean-Claude Trichet, ha manifestado su sospecha de que los billetes puedan formar parte de una partida de dinero robado que haya sido puesto de nuevo en circulación. Trichet precisó que, antes de ser transportados, muchos billetes reciben una capa de impregnación, por ejemplo, con pintura roja, para evitar su robo durante su traslado al banco destinatario, y barajó la posibilidad de que los billetes provengan de una partida robada y que los ladrones hayan intentado quitar la capa de impregnación con alguna sustancia química, dijo Trichet.
¿CAJEROS AUTOMÁTICOS?
La policía de Berlín, sin embargo, ha señalado que por ahora no hay indicios que apunten a un trasfondo criminal. Una de las teorías barajadas por el ministerio federal del Interior es que el deterioro pueda provenir de los cajeros automáticos. Lo que excluyen por ahora todos los expertos es que el ácido hallado en los billetes sometidos a prueba entrara en contacto ya durante el proceso de producción.
Químicos consultados por el 'Bild' señalaron que el proceso de desintegración podría haberse desencadenado tan sólo tras el contacto del billete con la piel.
EMPOLVADOS
La sospecha concreta barajada por estas fuentes es que los billetes podrían haber sido empolvados con un sulfato que, una vez en contacto con la humedad de las manos, se transformaría en ácido sulfúrico. Esta versión explicaría por qué la destrucción de los billetes ha sido progresiva.

NO SE PORQUE NO ME DEJA PONER LAS FOTOS DE LOS BILLETES PERO OS DEJO UNOS ENLACES CON LAS IMÁGENES. un saludo . Martín

http://www.elpais.es/recorte/20061103elpepueco_1/SCO200/Ies/billetes_danados.jpg

http://www.elheraldo.hn/fotos/55250.jpg

http://www.elcorreodigital.com/vizcaya/prensa/fotos/200611/03/048D5VIZ001_1.jpg

¿Sabes besar?

Supongo que el saber dar un beso dice mucho de la personalidad de un hombre, aunque hay mujeres que no distinguirían un beso de un hombre al de otro "bicho" con pelo.

http://zappinternet.com/index.php?video=qujCzaYluQ meteros aquí y haber que os parece. A mi personalmente me ha parecido una guarrería pero creo que me he reído. Y mucho.

Lagarto amarillo: cuentame

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SE QUE NO SUELO PONER MÚSICA A NO SER QUE MEREZCA LA PENA Y PARA MI ESTE VIDEOCLIP ES MUY BUENO, A PARTE QUE SON MI GRUPO PREFERIDO. UN SALUDO

(HUMOR FICTICIO) Mal vocabulario en el trabajo:

Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utiliza alguno de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística. Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable de la comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un Decálogo en contra del uso del lenguaje impropio, que tenemos en nuestras manos y que traducimos para todos vosotros.
Dice así:
Ha llegado a nuestro conocimiento que nuestra plantilla en España utiliza de forma habitual un lenguaje inapropiado y ofensivo. Esta conducta, además de violar la política de la Empresa es totalmente antiprofesional y ofensiva para nuestros visitantes. Toda la plantilla deberá cumplir de forma inmediata las siguientes normas:
Palabras como "coño", "carajo" y expresiones semejantes no deben utilizarse para enfatizar, aunque la discusión sea agitada.
No debe decirse "la cagó" cuando alguien comete un error, ni "la está cagando" al ver que alguien está siendo reprendido, ni "qué cagada" cuando se comete un error importante. Todas las palabras derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestra organización.
Ningún responsable, jefe de sección o administrador, bajo ninguna circunstancia podrá ser calificado como "hijo de la gran puta", "el muy cabrón" ni "el comemierda".
La carencia de determinación no debe ser calificada de "falta de huevos" ni "mariconería"; tampoco a las personas con falta de iniciativa podrán denominarlas "capullo" ni "acojonado".
Las ideas insólitas o creativas de altos directivos no deben ser calificadas de "pajas mentales".
Si una persona es persistente no debe decir de él "cómo jode" o señalar que "está jodido" si alguien atraviesa una situación difícil. Y no debe decirse "qué jodienda" cada vez que un asunto se complica.
Cuando un empleado quiere que se le deje trabajar no se debe decir "vete al carajo" ni "vete a tomar por el culo"; tampoco debe sustituir "¿puedo ayudarte en algo?" por un "qué coño quieres".
Bajo ninguna circunstancia deberá un empleado referirse a uno de nuestros socios veteranos como "los viejos jilipollas".
Ningún incremento salarial debe traducirse o calificarse como "subida de mierda".
Y por último y no por ello menos importante, tras leer esta circular no debe decirse "me voy a limpiar el culo con ella". Mantenga limpia la Empresa. Utilice las papeleras.
Al recibir esta comunicación interna en la Oficina de Madrid todos han llegado a la misma conclusión: Mr. Adamson no está simplemente enfadado, sino que "tiene un cabreo de cojones".